Спасибо! Да ребенок еще совсем плохо говорит, ну то есть он конечно говорит когда хочет есть пить или на горшок, выбирает сам какой мультик ему смотреть. Я просто не понимаю, может быть я не права. Но вот например если дело не срочное и подлежит обсуждению, например что он будет на ужин или пойдет ли он сегодня кормить птичек, то я всегда спрашиваю его и стараюсь прислушиваться к его пожеланиям. Но если например утром мы опаздываем в сад и надо срочно идти одеваться, то когда я его прошу одеться он тут же со смехом убегает, и бегает из комнаты в комнату пока все не заканчивается моими криками и приходится силой вести его одевать. Тогда он и начинает валяться на полу и орать аж до красноты, просто сидит орет и плачет. Почему он такой непослушный? Муж говорит что ребенок растет мазохистом, пока по попе не получит не успокоится. Шутка конечно, но действительно срабатывает только заставить силой((

Простите, не знаю, как к вам обращаться.
Меня зовут Елизавета.
Понятнее ли вам стало, ПОЧЕМУ ребёнок так реагирует? Мне кажется, что вы несколько неверно интепретируете его поведение, делаете это со взрослой позиции. Постарайтесь взглянуть на ситуацию его глазами. С одной стороны, вы расценивает его намерения как чрезмерно взрослые ("делает это показушно", нарочно). Но это не так. Ребёнок такого возраста ещё не может и не умеет просчитывать последствия своих действий или иметь скрытые намерения, делать назло. Быстрое переключения внимания - это особенность детской психики, которую вы можете использовать в регуляции вашего с ним взаимодействия. С другой стороны, вы воспринимает сына как маленького, особо ничего не умеющего (развернуть фанатик, выключить свет и тп). Отчасти это так и есть. Но если взглянуть на ситуацию его глазами, то многие вещи он уже может сам и хочет утверждаться в этом своём умении. Поэтому важно сохранять баланс между тем, что делаете за него вы, и что он может делать сам, что делать с вашей помощью. Для этого необходим диалог, который требует от вас терпения, времени, сил и спокойствия. Помните, что реагируя определённым образом на его истерики или капризы, вы тем самым учите его аналогичной реакции в ответ на возникающие препятствия и трудности. Подумайте, может ли сын копировать вашу эмоциональную реакцию.

Вы также спрашивает, что делать. Здесь мне необходимо уточнить: делать с чем и какие результаты вы хотели бы получить?

Мария, я по стараюсь вам помочь и попршу, чтобы вы попробовали не просто понять, но почувствовать то, о чем я говорю.

В ваших претензиях очень много ВАШИХ проблем и ограничений. И звучат они так, как будто ребёнок обязан справиться с вашими ограничениями. Что я имею ввиду. Вы, например, пишите, что сын не хочет договариваться с вами. Здесь, как мне кажется, перепутана иерархия отношений. Договариваться - это обязанность взрослого, более старшего, того, кто может предвидеть последствия и перспективы договора. По поводу хитрости - это взрослая интерпретация поведения. Здесь как будто звучит "если бы я вела себя как он, то делала бы это, потому что (или чтобы)...".

И вопрос не в том, чтобы позволить всё. Но правила должны быть понятными и сформулированным кратко, а запреты минимальны и касаться исключительно безопасности. Это будет способствовать максимально гармоничном развитию.
Конечно, я понимаю, что как человек, имеющий свои недостатки и ограниченность внутренних ресурсов, можете и разозлиться, и выйти из себя и чувствова бессилие. Но в ваших силах взять ответственность за эту нехватку на себя. Это может звучать как "да, я сейчас не могу справиться с ситуацией, не могу удовлетворить потребности ребёнка, но я делаю все, что сейчас в моих силах". Что-то в этом роде. Далее важно понять, чего именно вам не хватает. Не ребёнку (послушания, например), а именно ВАМ, чтобы решить ту или иную проблему.

Чаще всего справиться, а лучше не доводить, с истерикой можно, поняв причины её возникновения. Для этого важно понять, что происходит с ребёнком. Сделать это можно, мысленно встав на его места, взглянув на ситуацию ЕГО глазами. Поэтому я предлагаю вам упражнение: представьте своего сына, как он выглядит, как говорит, выражение его лица, запах и все-все о нем. Затем припомните ситуацию, когда между вами случаются конфликты. Потом постарайтесь стать своим сыном в этой ситуации, "войти в его кожу". Взгляните на эту ситуацию его глазами. Что он чувствует? Что думает? Чего он хочет? Что хочет при этом сделать?
После выполнения задания отпишитесь мне по результатам.

У него на самом деле с рождения было минимум запретов, у нас даже нет слова "нельзя",  есть только "опасно". Опасно лезть в розетку, опасно становится на крышку люка и тд. Все остальное ему можно, иногда с оговоркой "аккуратно". то есть если он брызгается в ванне,и поливает себя там душем, то я прошу "аккуратно, не лей воду на пол".
Мне не хватает себя, своих желаний. Сегодня я опять вышла из себя и первое, что мне пришло на ум, что уже два года я сплю, когда он мне позволяет, ем, когда ребенок дает мне такую возможность. А я так не хочу. Я 6 лет до родов жила одна и делала что и когда хотела. А потом все так резко изменилось, меньше чем за год я стала и женой и мамой. В моей квартире появился мужчина, который не так кладет вещи, не на их места, и ребенок, который как ураган все выворачивает как он хочет.  Когда я была беременна я ходила на курсы подготовки к родам и там со мной работал психолог, была проблема, что я очень люблю своего ребенка и рада, что я беременна, но со всей группы я одна не хотела рожать, то есть меня вполне устраивал тот вариант, что ребенок есть и он всегда при мне, но он не влияет на мою жизнь. Там психолог мне посоветовала понять, что это не я должна что-то менять, а это ребенок приходит в мою уже состоявшуюся жизнь, ко мне в квартиру и это не я должна подстраиваться, а делать так чтобы ребенок подстраивался под мою жизнь. Но на практике это работало только в первые год полтора, а потом он подрос и перестал быть лялей на игровом коврике, и стало понятно, что так не получается и что я хоть головой буду об стену биться,  а он не подстраивается и все, у него уже появились свои игры и увлечения, свои желания времяпрепровождения и они совсем не сходятся с моими желаниями посидеть в тишине и почитать книгу например. В общем отошла я от темы совсем((Но неужели теперь до 18 его лет "меня" больше не будет?? Я понимаю, что дети это то зачем мы живем и тому подобное, но мне 28 лет и я хочу жить полной жизнью! Своей жизнью!
Причины возникновения его истерики мне понятны, он хочет убегать от меня и играть, а я хочу надеть на него колготки и отправить в сад, чтобы хотя бы 4 часа побыть в тишине! Он всего три раза в неделю туда ходит. В саду ему нравится, это частный садик, он сам оттуда уходить не хочет к обеду. Но зачем ему эти игры и беготня с утра, неужели нельзя просто одеться за пять минут и идти играть с детьми в группе. Да, я понимаю, что он ребенок. Возможно я слишком мало с ним играю. Возможно он хочет меня с утра включить в игру догонялки, но я пробовала. Я откладывала одежду и носилась за ним минут 15 с надеждой что когда-то же это ему надоест и он пойдет одевать колготки, но нет, по моему он готов вечно бегать. Мне стыдно(( Но мне неинтересно с ним играть(( я стараюсь периодически в течение дня проявлять внимание и включаться в игру, но мне в свои 28 не интересно складывать игрушечные фрукты в игрушечную кастрюльку или лепить из пластилина колбаски((( ну что же мне делать(( Я плохая мать((

Хотелось бы конечно от этих чувств избавится, боюсь вырастить нервозного ребенка. Сама сегодня начала принимать тенотен, когда то после родов он мне хорошо помог. Пугает то, что в последнее время я все время злюсь и нервничаю(( Приятных моментов почему-то запоминается все меньше, хотя сын раньше был очень спокойным ребенком, другие мамочки говорили, что таких как мой можно троих одновременно воспитывать. Но сейчас от него одни крики и слезы. Конечно приятно вспоминать, как он старается мне помочь, что-то отнести или сам помыть. Вот сейчас буквально пару недель как начал говорить много слов, все повторяет с таким серьезным видом. Очень смешной. Еще когда ударится сразу бежит мне показывать и ждет, чтобы обязательно ушибленное место я поцеловала, наверное думает что это такой способ лечения))

Я бы сказала, что все наоборот: истерики ребёнка связаны с вашим состоянием.

Тенотен не имеет какого-либо клинического эффекта. Вам обязательно необходима очная консультация специалиста. Во-первых, для уточнения наличия/отсутствия депрессии либо другого расстройствв психоэмоциональноно срстояния. Во-вторых, нужна семейная терапия для решения проблемы взаимодействия не только в диаде мать-ребенок, но и всей семьи. Вариант индивидуальной психотерапии для вас также возможен, но после двух вышеозвученных консультаций. Ваше интуитивное чувствование связи между вашим состоянием и состоянием ребенка абсолютно верно.

В крайнем случае можно пробовать получать психотерапевтическую помощь он-лайн. Посредством скайп, например.

Спасибо еще раз. Все таки общение в кабинете с глазу на глаз для меня будет более комфортно) Я нашла кабинет возле садика прям, попробую узнать кто там принимает, ребенок ходит пока только на 4 часа три раза в неделю, но это уже хоть какое-то свободное время, чтобы заняться собой.